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挽救婚姻三招数



文:司马   发表时间:2007-10-10 1:32:10

在我们的事业顺风顺水的时候,在我以为我们的婚姻生活美满无比的时候,妻子却告诉我,她遇到了初恋情人,她想跟他走…… 
                                 文/小 卜 
我和妻子若梅婚后一直相亲相爱,在我外出培训的两年,她默默支持我,鼓励我。谁料,我功成名就,本该夫荣妻贵之时,她却告诉我,她遇到了初恋的情人,要舍我而去……任我苦苦哀求,甚至血书明志,她仍坚持,我们的婚姻因此濒临解体…… 
  
两情相许,霸道丈夫的爱火热缠绵 
第一次见若梅,她一袭长裙,弱不禁风,只一眼,我便坠入爱河。明知她有心爱的初恋男友,我仍热烈追求她,每天去她工作的地方“报到”,护送她回家,等她孩子般清澈的眼睛里多了亮晶晶的东西时,我向她求婚了。 
2001年的秋天,我们结婚了。 
若梅家境好,婚前生活“小资”:每周泡三次咖啡厅,听两场音乐会。而我当时是很普通的销售员,哪里承担得起,她便主动放弃这些享受。早上,我们手牵手去公交车站等车;晚上,我雷打不动去学校接她;路上,我们有说不完的话;回家,我们花前月下共筑爱巢…… 
2002年4月,公司要派我去江西培训,两年后回来便升职加薪。我犹豫了:我一直在最底层挣扎,这次是个机会,但若梅太柔弱了,我不在家怎么办? 
若梅知道了,小猫一样蜷进我怀里,喃喃低语:“你去吧,我会照顾好自己的。”她的头在我的下巴上摩挲:“两年时间很快就过去了,等你回来,我们还有很长的一辈子噢!”我被她的话鼓舞了,两年时间不短,但跟一辈子相比,不过沧海一粟。 
在江西,我每晚10点准时打电话回家,让若梅枕着我的声音入睡,同时,我每天写一封信,事无巨细什么都写,让她从我的工作、生活,甚至当地的风土人情中感觉我近在咫尺。有时,思念如潮,我便趁周末赶回家,搂着她,变魔术一样掏出她最爱吃的话梅糖,剥了糖纸,轻轻塞进她嘴里,然后带着一天的恩爱缠绵,坐14小时火车再转6小时公共汽车颠簸回培训地。 
2003年7月20日,培训地下雨了,大雨悒郁而固执地倾泻着,向窗外望去,朦朦胧胧,有如张着水幕。水幕中,有个熟悉的身影跑过来,头上身上的水珠滴到地上,啪嗒啪嗒响。是若梅?我不敢相信自己的眼睛,用力拧自己的大腿:怎么可能?她应该在武汉!那个水人儿来到跟前,扑过来,咬着我的耳朵:“老公,生日快乐!” 
我傻傻地看着怀里的若梅,猛然想起今天是自己的生日。都说男儿有泪不轻弹,那一瞬间,我的眼泪没有预告便泛滥成灾。我的生日,我忘了,她却记得,还千里迢迢地赶来!百感交集的我抱紧她,紧得她透不过气来。我说:“老婆,这辈子我都要尽我所能,最好地爱你!” 
我以为,我们会这样恩爱下去。就像若梅说的,若有来世,我们还做夫妻。不料,半年后,她却提出离婚。 
  
血书明志,拉不回柔弱妻子出轨的心 
2004年1月,我回到武汉,被任命为销售科科长。走在街头,环顾曾经熟悉,现在却有些陌生的城市,我满心憧憬:两年来,若梅为我吃了不少苦,现在,该是夫荣妻贵的时候了,我要让她重新“小资”起来,还要让她成为天下最幸福的妻子!这样想的时候,我不知道,陌生的不止城市,很多人和事,都将发生翻天覆地的变化。 
在经历了“久别胜新婚”的甜蜜后,我们开始磕磕碰碰起来。原因是若梅单纯,性格柔弱,在3岁小孩都知道不能随便相信陌生人的今天,她被陌生人“借”走了一部手机、两把雨伞、300元人民币,而我温柔细腻的性格中藏着一颗粗暴的心,她屡教不改的幼稚行为,经常激得我肝火上升。而“事业有成”的我,不知不觉中脾气又长了很多,经常情不自禁地就对她呵斥起来,往往弄得不欢而散。 
2004年4月1日,我们坐公交车去参加一个朋友的婚礼,到永清车站时乘客很多,有个年轻女人抱着孩子上来,若梅主动让座,见孩子大哭不止,她掏出一粒糖,那孩子吃了便双目紧闭,怎么逗弄也不醒。年轻女人吓坏了,气急败坏地哭道:“你给我儿子吃了什么?”车内乘客群情激愤,司机也调转方向朝公安局开。 
此情此景,若梅也吓得战战兢兢,无助地抓住我的手。我叹口气,隐忍地轻拍她双肩。谢天谢地!经过检查,糖没问题,孩子只是累了。 
这一闹,婚礼错过了,再看到惊魂未定的若梅瘫软在椅子上,我大怒:“你脑袋有毛病呀?又犯傻。”她怯怯地解释:“我看孩子哭得可怜,没想到会这样。”“没想到?你那个白痴脑袋能想到什么?”我咬牙切齿地咆哮。对于我的责骂,她一贯的做法是低头不语,不时抬头惶恐地看我,直到我骂够了平静下来为止…… 
又一天,我们吃完烛光晚餐回家,遇上一个8岁的小乞丐,衣衫褴褛,双手捧着一个铁盒子,看起来很可怜。若梅见了,掏出钱往铁盒内扔,我眼疾手快抢过来,笑着阻拦:“小傻瓜,她不是乞丐,是骗子。你看斜对面,有个40多岁的女人在盯着她。” 
若梅看了看斜对面,仍然把钱放进盒内,然后目光复杂地看我。我微微一怔,那双曾经单纯的大眼睛里有哀伤、不满、激愤,甚至厌恶,这使我大光其火,继而怒气冲天:“明知是骗子还给,你脑袋又犯病了?” 
“你没同情心吗?她是骗子又怎样?一个8岁的孩子懂什么?你知道讨不到钱那个女人会怎样折磨她吗?”我大吃一惊,愤怒被茫然代替:这是我的柔弱的若梅吗? 
那天,我们大吵了一架。 
一个星期的冷战后,我正想提出和解,不料,若梅竟然提出离婚,理由是,我的暴躁和霸道让她忍无可忍。我不相信地问:“你要跟我离婚?”得到肯定的回答后,我便像一头暴怒的狮子,拼命摇她的双臂:“为什么?为什么?为什么……” 
原来,在我去江西的日子里,若梅跟她的初恋男友一直都有联系。若梅开始时是把他当作普通朋友。但我回来后,暴躁的性格使她很痛苦,就经常打电话向他倾诉,现在,他们感觉彼此仍然相爱。若梅说:“以前小,不知道自己要的是什么,但这一次,我一定不可以再错下去!”并要我在拟好的离婚协议书上签字。我拒不签字,她便决绝地搬回娘家去了。 
以前儿子是若梅带,她本想带走儿子,我执意不允。那段日子,我将儿子送到父母家,自己却不敢回家。看着家里熟悉的物件,我会想到这是若梅和我一点点添置的,她的影子便在眼前晃动,就连空气里都散发着她的气息。我心乱如麻:要怎样做,才能挽救我们的婚姻? 
我找到若梅,动情地讲起以前,从相识到相恋再到相守,零散细碎的回忆里有无尽的缱绻爱恋,我说:“回家吧?”她摇头。我强忍心底的痛,不屈不挠地接着说,说着说着,情难自禁,像孩子似的哭了。 
“你不是一向很坚强的吗?”若梅似乎很意外,过来抱紧我,我能感觉到她仍关心我,便继续说:“回去吧,我和儿子离不开你呀。”可是,泪眼矇眬中,我看到她再次慢慢摇头。那一刻,我感到全身的血直往脑门冲,无法控制打了她一巴掌,并抓起手边的茶杯,朝地下摔去,茶杯砰地坠地,摔得粉碎…… 
三天后,我收到法院寄来的离婚诉状,离婚请求多了条“施暴”的理由。看着鲜红的法院印鉴,我心魂俱碎:若梅是铁了心要离婚。一直以来,我认定她柔弱,对我依恋太深,其实依恋太深的人是我呀! 
打人是不对,为求若梅回心转意,我想到了血书明志。一夜夫妻百日恩,再绝情,面对血书,她能无动于衷吗?我找了剃须刀,撤下刀片,对准右手食指划去,鲜红的血涌出来,我立刻用手指在白纸上写道:“老婆,我不该打你。对不起!我爱你!此生不渝!” 
三个滴血的惊叹号,仍拉不回若梅的心,却令法官起了同情之心,认为我们的感情尚未破裂,暂时驳回起诉,庭下调解。 
法官有个好友是婚恋问题专家,见我束手无策,便建议我接受婚姻治疗。 
在治疗中心,我对专家尽诉委屈,专家听完了,对我说:“我和你一样难过,一样悲愤!但事情已经这样了,悲愤之余,你必须面对。你还爱你的妻子,这是你们婚姻关系的最后依托,也是这段有了重大裂痕的婚姻可能挽回的关键。” 
他又说:“挽救你的婚姻,关键在于你妻子。至于她的初恋情人,我觉得一开始你没必要‘正面交锋’,只要挽回了你妻子的心,我想,她会处理好这些关系的。” 
他“诊断”我现在头脑“高烧”,治疗前先试试“三盆凉水”。 
专家的“三盆凉水”,其实是三个问题:若梅为何决绝?示爱能挽回吗?我有何过失? 
  
“三盆凉水”,反省后的婚姻危险变机会 
第二次做婚姻治疗的时间到了,我没有答案,专家分析:“你觉得自己给了妻子足够的爱,是她的出轨导致了这场危机。站在你的立场,你有你的道理,问题是婚姻是两个人的,即使再相爱也需要彼此尊重。”他说:“你不认同妻子的幼稚作为,用愤怒责骂等粗暴行为迫使她认同你,夫妻之间没有尊重,只有命令,劳燕分飞在所难免。” 
我不认同:“我一直这样,以前能接受,现在夫贵妻荣,为何反不能?难道她爱初恋男友胜过爱我?” 
专家解释:“以前接受是因为你无处不在的爱,使她选择放弃自己尊重你,不满便潜藏心底。在你们分开的两年,你的爱松懈了,不满自然‘抬头’,并演变成叛逆,在你看来平安无事的婚姻,早已处于一触即‘爆’的濒危状态……” 
我若有所悟,想起生日那天在江西,若梅曾笑言若我不发脾气才是天下最好的老公,我没在意,反而轻捏她鼻子以示“教训”。 
专家接着分析:“你妻子的初恋男友不是婚姻危机的主因,她给他打电话的行为,很可能是不满爆发前的试探,不过对方的明确回应引爆了叛逆行为,夸大了不满感受,过去的生活全成了自我欺骗和无谓牺牲。人是有求生本能的,她能不舍你而去吗?”他认为,若梅是在不满无法控制的情况下出轨的,要想挽回,示爱和血书无济于事,我必须改变爱的方式,将霸道的爱变为认同的爱。他给我布置的家庭作业是:陪妻子做一件我认为很幼稚的事情,下次咨询时再回答第一次提出的第三个问题。 
可是若梅不愿见我,也不肯接我的电话。我按专家的指点,找出和她共同关注的事情突破僵局。儿子是她十月怀胎的结晶,也是她对婚姻唯一的眷念。我带着儿子来到她窗下,再次拨通她的电话,将话筒放在儿子耳边。感谢快3岁的儿子,他按我教的话奶声奶气地说:“妈妈,宝宝想妈妈,妈妈不要宝宝吗?妈妈到窗边来,让宝宝看看妈妈,好不好呀……”儿子的话还没说完,若梅的头便出现在窗外,看到儿子,她泪如雨下。 
我们带儿子去游乐场玩,小家伙被“跳跳高”吸引,看他在绳索墙的保护下上蹿下跳,我吞吐着说:“以前我对你的爱,就像这堵绳索墙,把你圈在我的天地里,只允许你围着我转,命令你必须按我的要求做,而我从未想过你的感受,除了爱,你还需要自由和尊重!” 
若梅吃惊地看着我,说不出一句话来。这时,有个50多岁的老太太提着一篮红鸡蛋过来,讲了一个让人很难不怀疑的故事:她自称湖北秭归人,媳妇有先天性心脏病,本不能生养,好容易生了小孩,奶水却不旺。而秭归有个风俗,只要有1000个外地人吃了喜蛋,媳妇的奶水便会足起来。若梅浅浅地笑,问一个鸡蛋卖多少钱,老太太说一元两元表个心意就行。 
若梅正想买鸡蛋,其他游客纷纷议论起来:这是变相骗钱,母亲有没有奶水跟别人吃不吃鸡蛋怎么扯得上关系?一元两元钱不值什么,被人骗了多不值呀。我跟他们的想法一样,觉得这种行为很傻,但想起专家的话,我还是蹲在地上数鸡蛋。篮内还有38个鸡蛋,按2元钱一个算是76元钱,我全买了,拿一个给若梅,然后想将其他鸡蛋免费送给其他人:“我请你们吃吧。管他是不是变相,咱就当帮人吧。”奇怪的是,没人敢拿鸡蛋,全体一哄而散。我与若梅对视一下,大笑起来。结婚五年来,这是我第一次认同若梅的行为,虽说有点勉强,可看她兴奋不已的样子,我也很快乐。 
再次接受婚姻治疗,我说出了第三个问题的思考:我爱妻子,爱得无微不至,也爱得自以为是,只知道霸道地逼她接受,却从未想过她会感到不快乐。大概这就是我们婚姻危机的真正原因吧。 
专家深以为然:“夫妻的脾气、性格很难统一,就维持婚姻而言,情感接受很重要,与其反感、挑剔、蛮横阻止,不如接纳。什么时候,不问为什么,认为自己对的放弃,认为对方错的诚心接纳,那么,婚姻就会生机勃勃了。” 
既然婚姻是两个人的事情,自然需要双方共同努力。在专家的要求下,我留下了若梅的电话号码。 
当晚,我做了一桌好菜,然后焦躁不安地等待。门终于开了,若梅出现,我奔过去,拉她进来坐下。她倔强地说:“儿子呢?我想他,是回来看他的。”我赶紧回答:“儿子在我爸妈家,吃完饭,我们一起去接他。好吗?” 
我知道,若梅还在犹豫,我们的婚姻危机还未解除。专家说的没错,危机有两层含义,危险与机会。在这次婚姻差点儿解体的危险面前,其实也潜藏着机会,暴露出我自身的缺陷的同时,我懂得真正的爱是真心接纳。 
又到了7月20日,若梅送我的生日礼物是离婚撤诉书,她说:“我提出离婚的确很冲动,我想我也有责任,如果我不是太柔弱,能大胆地说出不满,也许事情不会这么糟糕……”我激动不已,一把揽过她,用双唇紧紧堵住她的嘴。热烈的拥吻后我说:“别再说了,好吗?我们重新开始。” 
是的,我们都是不完美的,既然有缘相爱,有心相守,就不要苛求对方;彼此包容真心接纳,是婚姻生机勃勃天长地久的基础。


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