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怎样面对缺乏沟通的婚姻



文:司马   发表时间:2007-9-28 17:21:24

在婚姻里,要学会让自己感动,也许比为对方制造感动,更重要。 
  家长里短烦心事
  吕晶——我不是个矫情的人,但我仍然渴望有心动的感觉
  一进地铁站我就看见了那棒鲜艳的玫瑰,那棒花跟我进了同一个车厢,因为挤,它被高高地举起来,在灰黑冬衣的世界里,绚丽地怒放。我的心随着车厢一块忽悠着,觉得很感动。今天是我结婚四周年的纪念日,看到这样大棒的花朵,虽然根本不认识拿花的人,但这当然是一个好兆头。多美好呀! 
  可这种美好没发生在我身上。 
  一出地铁站,就看到他哆哆嗦嗦站在风地里,一手拎着个巨大的塑料袋,里面全是书。我说你今天买这么多书干吗?拿这么沉的东西,还怎么去逛街啊? 
  他还挺委屈:这不是你突然决定要去逛街嘛,当时我正在我们单位楼下的书店看书呢,一听说吃饭前你还想逛街,我就赶紧过来了,还怕我迟到了。结果来早了,等了十几分钟呢。 
  我拎了一下书袋,得!哪儿也别去了,根本不可能负重如此还有体力去逛街。 
  那顿饭吃得我情绪很差。那袋书成了我反复纠缠的话题,越说我越气愤。 
  他倒好,我怎么生气他都笑眯眯的,根本就没这个心。 
  只好吃完饭就回家。最近工作累死了,好不容易到了周末还是个纪念日,结果连街都逛不成,就因为他买了一袋子莫名其妙的书。 
  不知道他什么时候出门,又很快回来了。手里举着只双球的哈根达斯。 
  我刚到超市去买电池,看到有你最爱吃的巧克力双色球。 
  我告诉我自己:接过那只哈根达斯,还要表现得高兴。 
  可我做不过。这么冷的天吃冰激凌,而我更需要一件新的外套。 
  姚超——我为她做的,她都视而不见 
  如果今天吕晶看到我做的一切,不知道她还会不会这么生气。 
  袋子里她痛民恨的书,几乎全是为她买的。 
  今天我特意早点下班。因为我的单位远在郊外。趁等车的时间,我弯进旁边的书店,结果发现了很多吕晶需要的书。她最近工作上面遇到了瓶颈,而这些书对她再适合不过了。挑书的时候她打来电话,说想逛街,要早点见,我赶紧出发,打了车过去,天太冷了,让她在地铁口等我,不如我等她。 
  其实,今天是我们的结婚纪念日,我想早点见到她。但这话,我只能在吃饭的时候用开玩笑的口气来说,还会让她瞪我一眼,说:讨厌,早点见我干嘛?! 
  而这些可怜的书成了罪魁祸首。她看都没看一眼。 
  扫兴的感觉也是会传染的,她没心思逛街,我们只好回家。 
  我是专门到楼下的超市去买哈根达斯的,因为我想让她高兴。我不想让她生气。 
  可她夺过冰激凌扔在冰箱里,然后突然一下哭离起来,委屈得不得了。 
  她到底想要什么? 
  我觉得我们很幸福,但她好像总不高兴。这是为什么?快乐和幸福的感觉,是要自己来找的,我觉得这是我和吕晶最不同的地方。 
  布鲁夫妻感同身受
  布鲁先生——这是缺乏沟通的婚姻
  他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心,他和她共同生活了四年,仍旧不能理解对方,不能预见对方的行为,不能感知对方的心理需求。 
  哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢?第一,如果替妻子买书是想让对方有意外之喜,那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐,也不会有意外的惊喜,因为这个时候意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。 
  第二,小姚有很多时间可以解释,让对方知道他的用心,可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚嘛!表面上是一种在度,其实是无意识地通过伤害自己来败坏对方的情绪。第三,小姚说书都是给太太买的,这恐怕只有一半是对的,买什么礼物代表人的价值观,在结婚纪念日里买书,尽管是对方需要的书,有一半也是在满足自己的价值需要。 
  布鲁太太——虽然缺乏沟通,但仍让人感动 
  不!我一点都不同意布鲁先生说的,小姚小吕的婚姻让我感动,我们能从他们身上看到婚姻的魅力,看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。小吕心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫,心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物,尽管她的爱是通过抱怨来实现的。而小姚受到妻子的抱怨,宁可忍受冤屈,谈笑风生地来化解对方的不愉快,尽管没有成功,动机可是纯正的。 
  真实的婚姻多少都有些幼稚,简单和愚蠢,在别人眼里觉得不平等,不理性的东西,在婚姻里很可能就是周瑜打黄盖——打的愿打,挨的愿挨。
 布鲁先生——婚姻里,当然要做让对方高兴的事情 
  如果小姚看到太太的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰,表示自己的歉意,然后把书寄存在花店,事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的,能不让小吕感动吗!一根双色冰激凌,并且还要说是顺便买的,他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗?总是掩藏自己的真实实意能让对方高兴吗!? 
  布鲁太太——但婚姻里也不能追求过多的一致性 
  如果小姚真的像小吕希望的那么想,那么行动,不一定对婚姻有益。 
婚姻里有一种潜在的竞争,就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功,婚姻就没有什么趣味了,爱意味着一种征服,一种侵犯,一种纳入。相爱双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观方面的差异好。 
  布鲁先生——可以为浪漫提前拉一张单子 
  当然,吕晶也让我很纳闷。小姚是自己的选择,当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语,跟着他婚姻有很大的安全感。对这样的丈夫自己要有预见性,如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的,就该提前给他一个礼物单,让小姚有个准备。 
  布鲁太太——两个人的生活状态决定了对浪漫的不同要求 
  其实,换一个角度看,两人婚姻的交流还是顺畅的,是不和谐中有和谐。感觉这对小夫妻还处在创业的初期,他们不富裕。小吕的不愉快,也可以看成是她自己约束自己的幻想,小姚只是她的替罪羊。要不然,小吕不会那么容易放弃。节俭也许是他俩共同的愿望,吕晶的内心也是现实的,她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的,经济好的家庭并不那么渴望别人在特定的节日里讨好自己,他们随时都可以欲望达成。 
  布鲁夫妻的婚姻建议 
  有关婚姻中的感动、抱怨及其他,我们在达成一致性时也费了很多的时间,最后只能选择一些比较中立的看法。 
  婚姻中的节日最好形成固定模式 
  这样让双方都可以心中有数,如果一方有额外的需求要提前说出来,如果不好启齿,那应该给予对方足够的暗示,真到确认对方已经心领神会。 
  节日要考虑双方的需求 
  如果是女方的节日,男方要殷勤一些,行事要更多照顾女方的意愿。反之亦然。如果是两个人的节日,那就要考虑双方的需求,而不能谁说话算数,谁说的话就不算数。 
  结婚纪念日尤其要重视 
  结婚纪念日是一个比较特别的节日,一般要求男性重温重现过去追求妻子的浪漫行为。甚至过去由于经济实力不够,想做而没有做的事,现在都要加倍的补偿。从传统文化看,男人是娶到一个人,所以要对妻子心存感激,感谢她选择你,愿意与你同甘共苦。在这样的一天里,男性多半需要充分满足女性的心理需要,如果你们的日子过得很平淡,罗曼蒂克就很重要。如果日子很节俭,稍微的浪费也是应该的。 
  需要增强婚姻中承受冤屈的心理能力 
  正因为两个人相爱,对方才可能过分一些。婚姻可能会制造一些冲突,哪怕是在重要的日子里,冲突可以给人深度亲密感。如果双方不那么爱了,双方就越来越趋于理性化,争吵的心理动力也就消失殆尽。 
  一词道破点睛评 
  他对两边的父母不公平 
  这事儿说起来挺庸俗的,但就是让人不平衡。我跟几个好友聊过,发现她们也面临和我同样的问题。这就是,我的父母总是给以帮助,总担心女儿的日子过得不好,所以出钱又出力,还照顾孩子;而公婆那边,总是要对儿子提出很多要求,所以我丈夫慢慢形成了一个习惯,在对待两边老人的问题上,总是偏着他们家。同样是过生日,公婆得到的礼物肯定比我父母得到的礼物贵重,这样的事情还有很多。其实公婆提要求也很正常,关键是他的态度让我气愤,可为了这个吵架,好像总觉得有失风度。那我该怎么做? 
  双方父母对礼物的期待不一定相同 
  如果你觉得不平衡,不妨商定好大致的价格各自去给自己的父母买礼物,不要全让先生代劳。中立地讲,双方父母对礼物的期待可能不一样。也许你的父母更希望你们能多回家,相聚就是你们可以给予父母的最大礼物。一般地说,女孩子对自己的父母总会多关心一些,当然这种关心不仅仅是物质上的。男人不那么细心,忽视自己与父母的亲情会多一些,每逢节日给自己父母稍为贵重一点的物品也许是在寻求内心平衡。如果是这样,这种看起来有些偏心的行为就很重要,因为它是夫妻关系有效的调节器,使双方在面对自己父母的时候都能保持心情舒畅,你信中说父母总给你帮助,出钱出力,还帮着带孩子,说明你们夫妻与你父母关系更为亲近,先生也会更多尽半子的孝心。父母对你们的照料并不总是付出,其实他们也在获取,获取他们所要的亲密。我的建议是礼物方面还是睁一只眼闭一只眼算了,夫妻间的宽容与理解比什么都重要,你也不必吵架,自己给自己父母再买礼物平衡就好了。先生要是不服,跟他理论,说出你是如何在隐忍,这样你也不会失风度,失风度的是对方。 


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