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婚姻治疗 婚姻治疗的方法技巧



文:佚名   发表时间:2007-9-28 15:11:15

  不寻常方法技巧
      前面介绍的是如何找出你在过去的生活中曾经有效改善婚姻关系的方法.现在我们进一步介绍一些从不同角度来解决问题的方法。这些方法是帮助你找出自己的生活中不良的反应模式或错误的解决矛盾的方法,然后如何中止这种不良的模式。需要提醒的事,必须记住,每个人的情况都是独特的,没有一种可以对每一个人都有效的普遍方法。很多客人问我:“我爱人有了外遇,你说我应该怎么办?我是应该跟他闹呢,还是应该保持沉默,甚至宽容?”这实际是一个不能简单回答的问题,有些人会支持你与他做“坚决的斗争”,而有些人会建议你宽容或保持沉默。可是这里并没有针对配偶外遇的一个“正确方法”,一切取决于你的“老一套”的旧模式。如果你的“老一套”方法是争吵,那么沉默或宽容可能使你的值得试一试的方法,如果你的“老一套”方法是沉默,忍让,那么宽容的态度就可能使对方无所忌讳。相反,表现你的愤怒就可能是你的首选方法。无论使你从这本书里读到的,还是某一位专家对一种特定情况的建议,都不可能对每一个人同样有效,你需要把这些方法进行一些改造,以适应自己的情况,这是因为只有你对自己的情况最了解。
      另外,当你试图找出最适合自己的方法时,需要有一些研究探索的头脑,尝试一种方法是要很小心地注意你的配偶的反应。如果有效,继续做下去,不要改变。如果无效,试试其他方法,不要一味蛮干下去。如果一种方法的尝试失败,不要气馁,尝试其他的方法。有一种说法:“天下本无失败,她只是告诉你下次应该做么做。”
      (例):一个妻子很爱她的丈夫。但是据最近丈夫不知为什么脾气变得很不好,总是在发火,而且从来不解释为什么。这时的妻子十分困惑,不知自己做错了什么,感到十分委屈,情绪也十分低落。我问这位妻子:“给我举个例子,你丈夫如何发火,以及你是如何面对的?”她说:“他每天晚上回到家里总是垂头丧气,一脸的不高兴。我总是问他怎么回事?工作上有什么不顺心?于是他就开始告诉我,她的老板是如何坏,如何对他不公平…….我是个心直口快的人,不爱受气,如果我遇到不公平的事就一定会据理力争,讨回自己的公道来。每次听到他总是在抱怨老板,但却什么都不做,就那么窝囊地受着,心里就有火。于是我就该他一些建议,如何面对他遇到的事情。可是他不但不领情,反而逐条地批驳我的建议是如何如何的行不通,这时我耐不住就想发火,可是他的火比我更大,冲着我大喊大叫。我真的好伤心。我是一心想帮助他,真不理解为什么他反而冲我来。我试图想让他明白他又多不讲理,可是只能让他的火气更大”。
      看来每天晚上这位妻子都要对他的丈夫进行好心的“帮助”,不管这种好心的“帮助”是否真的能起到任何帮助作用,他总是要固执地去“帮助”的。
      我问:“你有没有在他回家后不问他有关工作上的事的时候?”她说:“有机此他回家的时候我正忙着什么事,忘了问他,她就会主动来跟我说他工作上的事。然后我就又告诉他应该怎么做,于是我们就又吵起来了。”
      我知道妻子在事业上比较成功,这使得丈夫认为她其实对自己的困难出境并不理解和同情。每次妻子的“帮助”都会提醒自己关于妻子的能力和自己的无能。
      我建议妻子来做一个实验:“下次他回家后,不管他有多不愉快,都不要去问他关于工作上的事情。如果他主动对你说关于工作上的事,不要理他,只是认真的听,同时发出一些:‘嗯、噢’之类的声音。要保持目光接触,在任何情况下不要给她任何建议。”
      两周以后,妻子告诉我星期五他下班回来的时候,我把注意力集中在做饭上,努力地不去问他工作上的事,他在椅子上坐下来又主动告诉我他工作中的事。在他抱怨的时候我只说“噢----真的?----嗯”,他突然说:“然后我就去了纽约”,我没明白怎么回事说:“你说什么”?他笑了笑说:“我只是想看看你是不是在听我说话。你好像没在听嘛”,我告诉他我听着每一句话。这天晚上我们都很愉快。后来的周末也很愉快,我们好久没这么愉快了。
      妻子笑着告诉我她没有想到丈夫对自己的改变反映如此迅速,她不仅仅在一个晚上避免了一次矛盾冲突,而是学习到了一个主要的道理:她可以通过自己的改变来改变对方,而最终又改变了自己。在此之后她在婚姻关系中的行为继而产生了一系列的连锁改变。
        
      以上面的例子可以看出,如果你继续照你的旧的行为方式去做,就将得到的是旧的结果。配偶一方如果停止了“老办法”而采取不同的做法,就会引起不同的结果。如果你尝试各种不同的做法,你就有更多的机会来改善你的婚姻。由于夫妻双方的行为以及对行为的反映却已经固定模式化了,双方都会习惯地预期对方对事情的做法,或对自己的行为的反映。“我太熟悉他(她)了,我知道他(她)会怎么反映”,可是如果我们突然间改变了自己的做法,使对方感到十分意外,进而对方也就会有一种新的反映。
       
      为什么不寻常法有效?
      人类行为是一种习惯的产物,我们每天的生活是一个高度固定的模式。从每天早上睁开眼睛到晚上上床睡觉,都重复一种模式。刷牙、梳头、吃饭坐在固定的座位上;在床上固定一边睡觉。我们很少会有意地注意这些习惯,直到某一天你的配偶说:“我要睡在你那一边”你才意识到自己很不习惯睡在另一方。
        
      人际关系也是如此。我们对他人的反映往往是一种习惯性的反映。如每天与同事打招呼“吃饭了吗”其实也许自己并没有吃饭,也许自己正准备去吃饭,仍然会不假思索地说:“吃了”。如果有人回答:“你要请我吃吗?”你才会意识到你刚才说了什么。
        
      这种习惯反映是人们节省精力的方法,如果我们对我们的每一个行为都要加以思考,那么我们就生活的太累了,但是如果这种习惯反映存在于一种紧张矛盾的人际关系中,它就会起到破坏性的作用。使人际关系更加紧张。当夫妻之间形成习惯反映模式后,双方的行为就变成了一种机械的模式。如A---B---C---D---A---B当妻子抱怨(A)她知道丈夫要生气(B),丈夫生过气后知道要争辩(C),妻子争辩后知道丈夫会更生气(D),丈夫知道妻子会再继续抱怨(A)-----。
        
      双方都在指责对方引起了这场冲突,很少有人意识到自己所不愿看到的对方的行为对自己行为的反应,而自己都是在这一固定模式中不加思考地重复着一个固定的角色,使这一模式不加思考地一次一次地重复,最终把婚姻的生命力消耗殆尽。但是在这一个自动的,不断反复的固定反应模式中突然改变了一个环节,这个固定模式就会一下被打乱或者中断。如果夫妻中任何一方做出了一个不同的反应或行为,这种矛盾冲突的过程就会被中断,消极的矛盾后冲突后果就会改变。如果妻子抱怨(A)而丈夫突然哭了起来(M)那么妻子就不会在做争辩(C)她必须对M做出一个新的反应,她可能会安慰丈夫(N)或也哭了起来(L)或者----,但可以确定的是她不会在做A(抱怨了)。
        另外,意外的行为会减少我们的机械反应模式,引发我们有意识地寻求新的挑战,正如开车----(143)。
      不寻常法  一、任何改变
      正如前面提到的夫妻双方早已习惯了一种固定的模式,因此任何一个小的改变都会引起对方的注意,原有的行为,反应越固定,小小的改变就越引起注意,那么你应改变什么呢?
      (例)水獭………
        
      很少有人会想到一张纸会引起水獭的行为变化,因为纸与水獭行为没有任何联系,他的实验看起来很神奇,但是其实并不神奇,专家解释如果一个环境保持不变,而如果任何神奇意外的因素引入这个环境,这个环境就会发生某种变化,并不是说这是改变水獭行为的唯一方法,他认为任何其实意外的方法原来都会引起同样的结果。
        
      这个故事给我们的婚姻启发是,与其在那里犹豫不决,不知自己应该从什么地方做起,不如试着随机地挑一个方法来试着解决问题。夫妻之间的冲突通常都会在同样的环境下,同样的时间或同样的方式的条件下发生,与你发现争吵的发生已经高度的固定模式化之后,常常做一些小的改变就会引发很不同的结局。
      你过去为了解决矛盾都做了些什么努力?是不是又重复“老办法”?
      从你的配偶的角度来看,你为了解决婚姻中的矛盾中的问题都做了哪些努力?这是很重要的。因为正是你的行为引发了你的配偶做出的你所不喜欢的反应。你的配偶是不是说你近来变得很罗嗦,或很冷漠,或总是大喊大叫,或不爱说话?如果是,这说明什么呢?
        
      想一想你的配偶是如何评论你在解决婚姻矛盾中所做得努力的。再问自己:“我应该做些什么才能让对方感到我得改变?”想一想如果当你不在家时,有人问你的配偶:“他(她)最近在处理矛盾方面表现得怎么样?”你的配偶怎么回答?
        
      例如,一个丈夫对我说:“我知道我太太怎么说我。她说我懒,从不做家务。我知道我如果多做一些家务,与她得关系就会好些,但是我在外面工作那么累,我实在不想这么做”。如果你确实知道多做一些家务是让你得配偶感到你得改变得一个重要方面,那么你需要衡量一下,你的婚姻值不值得你做出这些改变(做家务),如果值得,那么不管自己愿意不愿意,你都应该去做,事实上由于你最习惯了过去得模式,大部分改变都会使你并不很舒服的----。
        
      记住,下次当你再次面临着令人不快的情况时,压抑自己重复“老一套办法”的冲动,做出些不同的做法,不管这种做法看起来多奇怪,听起来多疯狂,只要时你从来没有做过的,就可以试一试。你会发现有些意想不到的结果出现,只要你的改变能使对方注意到。
        
      但是要提醒的是,你必须有足够的控制力不去重复“老一套”的办法。因为年可能已经不加思考地适用“老一套”办法来解决你们的矛盾很多年了。而要打破一个习惯的模式还需要很大的力量。关于这一点,只要想一想抽烟的人戒烟是多么不容易就可以理解。
        
      例:(148)妻子等丈夫回来吃饭,丈夫回来晚而没打电话,妻子发火,吵架,但这时丈夫回来后只与女儿说话,妻子没有得到机会发泄,最后妻子也参与他们的谈话,没有发生冲突。
      你们在什么地方最容易发生口角
        
      你是否注意到你们的战争通常都发生在什么具体地点?也许是卧室、客厅,去看朋友或父母?这是否形成你们矛盾的地点模式?当你确定了你们的“战场”后,换一个完全不同的地方。例如,如果你们通常是在卧室吵架,那么想讨论什么问题时就到客厅去,或者到室外散步,一边讨论问题。有些夫妻就是到餐厅去谈论问题的,因为在公众场合是不会把矛盾激化的失控的。还有一对夫妻每次感到矛盾要开始之前,就会到浴室去谈话,因为在那里他们双方都会感到可笑。
      什么时候你们容易发生口角
        什么时候你和你的配偶容易吵架?是在下班之后?在与孩子发生矛盾之后?或甚至是周五的晚上?
      试试不同的时间来谈论麻烦的问题
        
      如果你总是在配偶下班进门时与她发生争吵,那么推迟到晚饭后,如果你总是等到周末来解决你们的矛盾,那么放到工作日来试试,如果是周末的晚上,改到周五的早上。你会发现改变了争论问题的时间,争论的方式也会有所改变。
              掌握时机
        
      一些客人告诉我:“如果她能等我下班回家后休息半个小时再跟我说这些事我会比较愿意和她谈谈”。他总是再11点之后提出做爱要求,但我在这个时候已经很疲劳了,如果他愿意早一点谁,我本来事愿意有性生活的。也有客人告诉我:“我发现每次上班时间给他打电话,他总是比较冷淡”,如果我们在合适的时间采取某些行动,通常都可以得到想要的结果。
        
      问问自己:“什么时间我与对方谈话较容易一些?”即使你认为你门从来就没有能好好地谈话的时候,那么□前有一些时间是谈问题最不好的时间,注意避免这些时间。
              制定解决矛盾的时间限制
        
      如果冲突并不像上面所说的情况那么有规律,而是随时随地都可能爆发,你可以试着限制你们争论问题的时间长度和一周中的次数。很多夫妻都发现这种制定讨论问题的次数和时间的做法很有帮助。
        
      例如:一个丈夫一年前有外遇,妻子受到极大的伤害,长久不能从这一事件中摆脱出来,每次当她想到这件事就倍感伤害,每一件小事都会引起她联想到丈夫的外遇事件,他穿的衣服,他们去的地方,等等---。为了使自己感觉好一些,妻子不断地追问丈夫关于外遇的各种细节,都去过哪些地方?性关系到什么地步?在一起都谈些什么?她希望如果丈夫告诉了自己全部的细节,丈夫对自己才能无所隐瞒,自己才有安全感。但是实际上这些细节只能让自己感受更糟糕,但她还是继续问下去。
        
      妻子抱怨丈夫对自己的问题没有耐心回答,总是想回避和逃脱自己的罪责,而丈夫却说:我愿意帮助她感觉好受一些,但她无休止的提问题使自己感到无穷无尽,而且那次外遇的细节只能使她感受更不好。他很爱自己的妻子,很希望能让生活向前走,而不是总停滞。为了回避妻子的不断提问,丈夫开始疏远妻子,越来越没有耐心。我问妻子:在你向他提出这些问题的时候,你希望从他那里得到什么?她说:让他用胳膊搂着我,告诉我他爱我,使我感到一种安全。于是我给他们一个家庭作业:限制回顾过去的时间和次数,允许妻子每周两次提出问题,每次半个小时。妻子可以提出任何想问的问题,而丈夫应耐心回答一切她提出的问题,不要解释、争论或评论妻子的做法是否对。半小时后丈夫要搂着妻子,告诉她自己有多爱她,他们应这样做两周。
        
      两周后夫妻再次来访面带笑容,我问他们情况如何,他们告诉我,他们在两周内只谈了一次,而且结果很愉快的,后来就没有再谈。那次谈话丈夫显得很有耐心,没有想回避什么,也没有打断她,妻子很感谢丈夫能这样做。半个小时后,丈夫搂着妻子告诉她自己是多么爱她,结果很愉快,没有发生争吵。
        
      丈夫说这次他真的很放松,因为知道这次谈话不是无休止的,而是有时间限制的。第一次他感到好像在隧道里看到了前面的亮光,因此他有足够的耐心来回答妻子的问题,而且知道问题不久就会结束。我建议他们按这个方法再作两周,他们说没有必要了,因为他们已经决定不再提及那一段不愉快的往事了。
        经常吵架的夫妻 
      会感到随时随地都可能吵架,而从来也不能解决任何问题,这是因为他们总是一心想让对方听到自己,而不想去听对方的想法,这时常常很小的刺激就可能引发一个冲突,这个方法帮助吵架的夫妻打破过去的冲突模式。下面还有方法可以尝试。当遇到严重的问题需要讨论的时候,把讨论分为几个步骤:
      1、              投币决定谁先说;
      2、              赢的人首先没到10分钟来发泄;
      3、              另一个人也发泄10分钟;
      4、              停止10分钟,然后再投币决定下一轮争论。
      这个方法要求一个严格的实践限制,这本身就会减小或化解冲突,使用过这种方法的人常常告诉我他们在做完一轮后,通常不需要下一轮争论。对于这种情况我建议夫妻特别注意关系是否又会滑到“老一套”中去,如果一旦出现反复,再使用这个方法。
          谁来处理问题
      故事:一位妈妈为她的11岁的女儿不愿意上学儿发愁,带女儿看心里医生。诊断为“学校恐惧症”并进行治疗,效果不大,这件事一直没有告诉爸爸,而爸爸因工作忙很早就上班,一直不知道。一天妈妈因为家里有人突然去世,匆忙离开城市回老家,爸爸于是就晚一些上班,早上起床为孩子做早饭,然后送孩子上学。由于他不知道孩子有“学校恐惧症”所以没有理会孩子不想上学的表情,匆匆忙忙把她送上汽车送到学校就上班了。一星期后妈妈回来惊奇的发现孩子的恐惧症奇迹般的就好了。
      这个故事告诉我们一个用来改变习惯模式的“不寻常法”是改变有谁来处理问题。我们不能说这个爸爸是一个较好的家长,而是说爸爸的方法好与妈妈不同,没有引发孩子对上学的抗拒。
           
      改变对一些有争论的问题的处理或决定权的人,可以有效减少无休止的关于谁对谁错的争吵。人们总是无休止地为争夺一些事情上的决策权而发生战争,尽管一件事往往有各种不同的处理方式,它们同样都是对的。可是我们都知道,在家庭里主要引起争执和矛盾的是关于如何对待和教育孩子的问题上的。虽然聪明的家长都知道,不管夫妻对孩子的问题的意见有什么不同,在孩子面前应保持一致。但实际上要作到这一点是很难的。当家长正在争辩应该严格教育还是应该宽松教育的时候,孩子行为出格,因为家长之间的意见不一致,以至不能采取行动,或一方导致行动但被另一方的不一致而削弱了效力。于是孩子的问题又成了夫妻经常发生矛盾的焦点。不管你对教育孩子的思想或哲学是多么正确,由于夫妻的不一致,注定了你的方法是无效的。所以不如打破你们旧的模式,“老一套”,尝试新的方法,尽管你也许并不同意这种方法。
            
      扔币的方法可以决定这次采取谁的意见,这种方法使你们跳过了“谁是正确的”这一无休止的争论。在这种方法中,很重要的是规定投币中的失败者不能干扰对方的方法的实施。
            
      购物也是常常引导夫妻矛盾争吵的一个常见的原因,一方抱怨另一方太算计,小气;另一方指责这一方乱购物。一方指责另一方在做一项决定时太草率,考虑问题不周全,而另一方批评这一方认为生活应该敢于尝试各种可能性。在这种情况下,如果半小时之间不能达成一致,我建议使用投币方法来决定由谁来处理你所面临的问题。虽然很多人都不喜欢这种投币决定处理问题的方法。但正是由于这种方法完全取决于机会,双方才较容易达成相互妥协的一致意见。
          分配处理问题的责任,避免达成一致的要求
        另一个减少和消除“谁是对的”的争论的方法就是责任分工制。妻子决定A B C D,而丈夫决定E F G 
      H,妻子决定周末是否要出去,而丈夫决定去什么地方,妻子决定孩子应该几点上床睡觉,丈夫决定孩子在饭桌上的规矩。另外这种责任的分工也可以过一段时间后交换着做。
        例如:家庭装修,丈夫负责客厅、妻子负责卧室等。
      单、双日方法
      丈夫单日决定家中的一切事物,妻子双日决定一切事物。
      例:男方想结婚,女方不想,认为分开住更好,经常争论,不愉快。家庭作业,单日大家结婚的日子并按照这种想法生活;双日大家想象分开过的日子,按分开来讨论生活。两周后,他们越来越多地讨论共同生活的细节,越来越少的讨论分开的细节。
        不寻常方法2:  插曲
      例:夫妻结婚10年,丈夫在工作上不顺心,回家后容易向老婆孩子发泄,同时变得不爱说话,妻子很不高兴.几个月前丈夫开始注意改变自己。双方都认为丈夫有了很大改变,但有时他还会失去耐心,不能控制自己的脾气,特别是在工作上特别不顺心的时候,但每当这时妻子就会认为他的老毛病又犯了,并立即开始指责丈夫。丈夫抱怨妻子没有看到自己的主流,自己已经改变了很多,只是有时候有一点小小的反复退步,妻子就大做文章,把自己说得一无是处。每次矛盾冲突后丈夫都感到失去信心。
      家庭作业:各自每天晚上为对方打分1—10,并不讨论为什么这么打分。直到每个月底,找个机会他们单独总结这一个月的情况。
        
      当丈夫又发脾气时,他自己也知道,并不用妻子来告诉自己,因此很快恢复冷静。而妻子逐渐发现在大部分时间丈夫是不发火的,于是肯定他的进步,看到他的主流,她为丈夫的进步感到高兴。
      这样他们原来的模式就被改变了(发火——指责——更发火—失望)丈夫的反复不直接导致批评指责,因此没有导致丈夫失掉信心,所以发脾气的次数也就越来越少。对妻子而言,用打分的方法代替了直接的反应,防止了直接的冲突。
        
      另外类似的方式,如在争吵的中途加入一些其他的因素或事情。如:用录音机来录,吃饭,打电话等等。任何事情都有利于打破原有的反应模式,甚至有一个治疗师,要求夫妻每次要争吵之前先戴上节日用的面具,于是争吵就化解了。最后大家都觉得为了一些小事来吵架实在很可笑。
        不寻常方法3:  猜猜明天怎么样
        
      一对夫妻来到诊所,他们都向治疗师共说他们总是在吵架,都在指责对方粗暴和不讲理。当问及他们矛盾冲突是从什么时候开始的,他们都说不清楚。他们的冲突几乎天天都有。完全说不准什么时候就会吵起来。在很长一段时间里,很少有几天是能平安度过的。双方都认为自己是对的坏脾气的受害者。
        
      治疗师给他们了一个作业:要求这对夫妻每天晚上都坐在一起,猜一猜明天将是一个好日子。第二天的晚上再坐在一起,一起评价一下这一天实际上过得怎么样?如果双方都同意这一天过得不错,就在日历上坐一个记号,如果评价不一致,或都认为过得不好,就不做任何记号。两周后他们再次来到诊所,告诉治疗师这个家庭作业很有意思,两个人都很喜欢,这两个星期虽然不是完美的,但是彼此都觉得相处的不错。
        这种方法在心理学上被称为“预期作业”。为什么预期作业会有效地改变婚姻关系?为什么预期作业会打破旧的婚姻关系的模式?著名的婚姻学家de 
      Shaier说道:
        
      预期作业基于这样一个观念,即在一个变化运动的过程中,你预期一种情况发生,这种情况发生的机率就会增高。从一个系统化的角度上讲,这意味着前一天晚上所做的预期有时会称为推动第二天向一个好日子的进程的动力。不管你的预期是什么样的,是好的还是坏的,“有一个好日子”的想法都会进入你的头脑中,这是因为你希望如此,因此一种自我实现预期的动力就会形成,并促使自己的“好日子行为”在第二天表现出来。
        
      在做这个联系之前,每次当你认为第二天会发生争吵,那么你在第二天的行为就表现出来。如果每天晚上预期一下第二天是个好日子或坏日子,为你提供了一个想一想明天可能是一个好日子的机会。另外当与人们意识到自我实现预期的本能,使得自己感到了更多的对未来的控制力。
        
      如果你们婚姻中的冲突发生的很频繁,而且随时都可能发生,你们可以试试这个办法。如果你的配偶不愿意或没有兴趣来做这种练习,你可以自己来做。每天晚上评价一下今天的一天实际的情况与你的预期。如果与你的预期不一致,想一想你从这个练习中学到了什么?
        方法4:   改变180度
        
      例:妻子来到这个诊所,诉说她与丈夫的矛盾。她是第二次结婚,带着一个5岁的女儿。随着结婚的时间越长,她觉得丈夫对自己的女儿的态度越来越不好,总是在指责批评女儿。妻子觉得孩子还小,不懂事,丈夫对她的要求太高,不合理。她很担心这样会伤害到孩子的自尊心,所以每当丈夫批评指责女儿时,她都站出来为女儿辩护,保护女儿,安慰女儿。可是越这样做,丈夫越生气,于是争吵就转到夫妻之间了,而且丈夫对女儿的态度就更加不好。
        
      母亲越袒护女儿,丈夫越觉得需要改造儿女。因此妻子的做法就只能是其反,把关系搞得更糟。我建议她用一个完全不同得方法:“我知道你完全不同意你丈夫得教育方法,但是你能不能想一想你的丈夫实际上很关心女儿的,如果他不爱女儿,他可以完全不管女儿。他当然是希望女儿将来有一个好的未来,你认为呢?这位妻子点头同意。另外我还认为由于妻子与女儿关系很亲密,丈夫感到了一种被排斥在外的感觉,每次当妻子站出来维护女儿时,丈夫更感到了这种被排斥感。妻子点头同意,于是我留了家庭作业。
        
      我对她说:让我们来做个实验,第一步是你必须不介入丈夫与女儿的争执,因为你知道你的介入是无济于事的。做到这一点可能对你来说不难。第二步,对你可能会难一些,就是与丈夫一起批评女儿。妻子“这时我可能很难做到”,我说:可是与丈夫吵架不是更难吗?妻子同意,我又说这仅仅是个实验,并不是要求你永远这样做,让我们看看结果再说。
        
      两周后妻子来访带来了好消息,在开始的时候很难做,但是后来就好了,丈夫对女儿的批评越来越少了,甚至在一天晚上三人一起吃饭时丈夫还开始夸奖女儿进步很快,夫妻的关系也越来越谐合了。
        
      我们在前面提到过,用“老一套”的方法解决问题,越解决越糟糕。对抑郁的人越激励,他越抑郁,越想接近冷淡的人,他就与你越远;你越要求一个人的责任感,他就越不负责任;你越是强调爱护孩子,对孩子严格的管教就越显得重要。我们已经看到这位妻子越护孩子,丈夫就越对孩子挑剔,所以你就必须打破“老一套”模式。这种180度改变的方法实际上是第一种方法(任意改变)的变型,不同点在于不是任意改变,而是向原来习惯的相反方向改变,如果你想试验这个方法,按照如下步骤进行:
      1、              你认为问题在那,想一想你的配偶的什么行为使你不快,在前面的例子中,丈夫批评女儿使妻子生气。
      2、              
      看看你使怎么处理问题的,如果你可能会用几种不同的方法来处理问题,那么哪一种方法你最常用的。在前面例子里,妻子常用的方法是袒护女儿。
      3、              
      180度改变。这个步骤较为困难,你必须做出与平时的做法完全相反的做法,而且要真心的去做,而不是假装。如果你们的做法看起来不是真心,那一切都将无效。
      4、              
      当你的配偶开始改变,坚持你的做法。最糟糕的错误莫过于你又回到原来的“老一套”做法去了。当对方一开始改变,很多人就开始放松了努力,回到原来的老做法上,你必须保持你的新做法,直到你确信对方的改变已经成为习惯。
      很多人不敢做180度的改变,因为他们恐怕最糟糕的结果出现。一个丈夫不愿意停止苦苦的追求已经反目的妻子。因为他怕真的失去了她。事实上,这些人没有意识到真正的危险是他们仍然在继续做着“老一套”的做法。我常告诉客人,我不能保证这些方法一定有效,但我可以保证如果你继续原来的做法事情一定走到最糟糕的地步。
         
      例:丈夫喜欢交朋友,原来一周出去一次,近来越来越多(3、4次)妻子生气、吵闹。建议妻子主动让丈夫晚上回来,然后自己又安排一些出去的活动。结果丈夫出去的越来越少,关系越来越好,另外妻子也发现自己有时出去很好。
         例:丈夫倾向消沉,不工作,不社交,抱怨背痛,妻子想尽办法鼓励他,无济于是,建议,承认他的状况,理解。(逆反心里)
      不寻常法5    预期行为
      例:夫妻两人都是第二次结婚,原来感情很好,但是男方的女儿从大学假期回来后,矛盾就出现了。妻子认为丈夫偏袒自己的女儿,而对自己的儿子却很挑剔。“如果我要是批评一点他的女儿,他就会几天不理我。每次只要他女儿回家他对我的态度就会变的冷漠。所以我可以精确的知道他什么时候要变的冷漠了”。丈夫说:“我不同意,我感觉每次我女儿回家,她就变得怪怪的,家的气氛一下子变得紧张了。我觉得她总是一边冷眼看我怎么教育孩子,随时准备挑我的错。我问妻子每当他沉默时,你怎么就可以分辨出他的生气是因为你,或因为工作,或在想什么事情。妻子说:“我凭直觉就知道。”丈夫说:“他总说我生气,实际上我没有生气,我只是有时需要一个人想一些事情。”
        
      通过谈话,我了解到双方的一个共同特点,当矛盾一来,双方都预期对方的拒绝。丈夫预期妻子的指责,妻子预期丈夫的冷漠。由于女儿的,丈夫用冷漠来对应预期中的指责。妻子则十分警惕地等待预期的冷漠。他们都在预期麻烦的来临。
        
      我认为如果在女儿来访,如果他们其中任何一个能够用正常的态度来对待对方,这种冲突的模式就会打破,也就是说,在女儿来临时,如果丈夫更保持平时对妻子的热情,妻子就能放松自己。那么丈夫也就回较好热情地与妻子相处,于是我建议:对妻子,下次女儿来时,你如果感到他又开始冷漠,你做事时就好像他只是在想一些事情,一切都在很正常,该干什么就干什么;对丈夫,当女儿来时,如果你发现她看你,想一想她这是想与你接近一点,你也是该干什么就干什么,一切都很正常,想后来情况怎么样?两周后-----------
        
      如果你预期你的配偶将会生气,或他肯定不同意你的意见,或你估计今天一定会为这事吵起来。那么你的行为会在不知不觉中发生变化,其结果你的行为就会引发对方的那些你所部希望的行为。你的走路方式,说话方式,眼神都会由于紧张而变得让对方误认为是一种敌意。
         
      例:一个妻子与丈夫关系非常紧张得,总是吵架,所以每天丈夫下班回来,她都很紧张,努力把注意力放在做饭上,不去看丈夫,也不与他说话,而是等丈夫主动说话。我问她:如果你与丈夫关系好的时候,他下班时你会怎样做?她说我会主动跟他说话,问问他今天怎么样,告诉他我今天得情况,然后吃完饭后他看报纸,我没事喜欢哼着歌洗碗。我建议她想象自己是在关系好时的感觉,按照这种感觉去做,结果她们关系很快改善。虽然这个妻子在开始时并不相信,今天晚上会是一个“好时光”,但她答应按照这样去做,然后果然有一个愉快得晚上。
      方法6   做比说有力
        例:70岁老太太,老头多年来光着上身吃饭,一次老太太裸体吃饭,从此后老头不再不光着上身吃饭。
        
      如果你得配偶经常抱怨:“我跟你说了一百遍了-----”,如果你意识到你总是在说,而对方全然不理睬,你可以实施这个方法。婚姻专家往往强调夫妻之间沟通的作用的重要性,认为语言是传达人际之间的信息的最有力的方式。但是我们也常常见到一个现象:并不是说的越多就越有效,相反,如果你不断地要求自己的配偶做某些事情,这些话就是变成了无意义的信号,从一个耳朵进去,另一个耳朵出去。有时不管你怎么说,对方都没有反应,你的讲理在他那里变成了“唠叨”。不论你说的多么有道理,如果对方不听进脑子,你的话就会是无效的。从上面例子说明,老太太几十年没有解决了的问题,被一个小伎俩就解决了。
        你可能要问,那我具体应该做什么呢?经验告诉我们,大部分人实际上是知道应该做什么的,只是他们还没有做而已。对解决这些问题你都有什么想法?
      例:一个妻子对丈夫最大的抱怨是每次要出门时总是慢慢滕滕的,需要不断的催促,结果总是迟到,很多场合令人很尴尬。我问,对解决问题你对此都有过什么想法,我想每次他拖拉时,我什么也不告诉他,就自己上路了,但从来没有这么做过。回去试了之后--------
      例:一个妻子说丈夫的脾气越来越坏,为一件小事就大喊大叫,妻子的反应是冷冷的看着他说:“你有多大了?”这令他更生气。我问:你丈夫怎么认为你的?他说我太罗嗦,而我总是试图跟他讲道理,可是他不是讲道理的人。
        
      丈夫说她“太罗嗦”,这是个信号,说明“做比说有力”可能适合她的情况。我又问:你们常因为什么发生冲突?他总是在周末谁到中午才起床。这一天什么都做不成了。我就会说他,然后他就发火。那么可以试试你早上在他起床前就安排好自己的事,出去做事去了。-----于是妻子就出去遛狗,找朋友。丈夫起床后不见她,回来后问她上哪去了,这一天就过的很好。之后,丈夫总不愿意跟妻子一起出去,常为此吵架。建议妻子自己逛街、看电影、找朋友。关系改善---------。
      方法7      改变信息的载体
        
      前面方法已经说明,说话不一定是传递信息的最好方式,特别是你发现自己怎么说对方都不听的情况下更是如此,就好像你对着一个坏电话说话,信息是注定宣传不出去的。但是如果你用你的行为来传达信息,有时就起作用了。这就是说,有时候需要改变传达信息的载体或媒介。不少人喜欢写信来向自己的配偶解释自己的情感,取得很好的效果。尽管表达的是同样内容,但常常人们对信里的信息要比用语言接受的更好,有时候当面对面的交谈容易引起争吵时,用电话会好一些。这里我们不能说某一种方式最好,如果你发现一种方式效果不好,试试其他的方法。 
      方法8     等待,什么也别做
        
      有人建议说:夫妻之间要诚实直接地表达自己的感情。这句话在很多情况下是对的。但直接诚实地表达自己的感情必须在适当的时候和地点,否则就将是破坏性的。因为强烈的情绪往往会使对方误解,使情况变得更糟糕。
        
      很多人在生气得时候都觉得自己必须做些什么,付诸于某种行动来表达或发泄自己的愤怒。实际上无论你有多愤怒,你仍然有如何行动的选择,吵架、大叫、出走、砸东西并不是唯一的选择,不要成为自己情绪的牺牲品。你早上很困不想起床,但为了工作必须起来,你很想吃甜食,巧克力,但为了减肥克制自己不吃,你与上司发生了矛盾,很生气,但知道如果发火事情就更糟,所以就克制了自己。同样在婚姻中,你也可以使情绪是一回事,行为是另一回事。
        
      如果你为某事很生气,应该想一想如果问你的配偶你表达愤怒是否适当,想一想如果表达了,是否能得到你想要的结果;如果不是,不要表达,除非你就只想发泄,其他一概不管。你的选择应该是“等一等”给自己一点时间,给自己机会来决定达到你真正想要的目的方式。
        当然如果你的“老一套”办法就是沉默,这个方法显然不适合你。
      方法9    最后的办法
      不管你和配偶是已经分居或在离婚书上签了字。仍然还可能挽救你的婚姻。这个方法虽然不是总是有效,但还是值得试一试,因为其他办法已经都失败了。
        
      这个方法实际上与180度的方法没有本质区别,但是它很重要,是一个濒临破裂的婚姻的最后机会。配偶中的一方希望挽救婚姻,而另一方不想,这是很常见的情况。一方想尽办法地想维持这个婚姻,于是讨好、哀求、哭闹、威胁等等,试图拉回对方的心。想想我们的情份。想想孩子,我一定改,再给我一次机会------等等。
         这些不顾一切的做法值得同情和理解,可是不幸的是它们常常适得其反,加速了离婚的过程,越想挽救,离婚的越快,结果是想离婚一方的决心越坚强,越冷漠。
        
      另一个共同的特点当婚姻关系恶化时,挽救方开始不断地问问或打电话打听另一方再什么地方、干什么、跟谁再一起,这使得对方感到烦恼,愤怒,感到被控制,所以更加地远离、冷淡。
        
      此外,这种挽救的努力还会造成一个消极的影响,即试图挽救婚姻的一方的行为给试图离婚的一方造成很大压力,使他的注意力全部集中在与对方的矛盾冲突和反应上。从而使他没有精力去好好地考虑自己的感情,孩子问题。一方越多地考虑离婚的后果,对方就越少考虑。办法只有一个停止追求,——180度。
        丈夫情况低落,妻子坚决提出离婚,我问他,你为挽救婚姻都做了什么?我哭、求他,保证改变,找她谈。你们什么时候能见面,——取信,接孩子。
        建议:停止给她打电话,Be  Hapey。
        结果妻子打过来两次电话,中间突然回来一次取衣服………….。
      如果你发现自己与上面故事一样,陷入了“猫捉老鼠”的游戏,立即停止,试试最后法,想一想我做了什么能让配偶惊奇,怎么能让他知道没有他我的生活照样很好。然后开始按这个去做。对方的改变可能没有立即出现,但只要关系没有进一步恶化,就坚持做一段时间,不要急于下结论。
        
      如果有效,坚持下去,直到关系完全稳定下来。切记不要回到“老一套”模式中去。如果无效,至少你保存了自己的尊严,不顾一切地追求对方而又受到拒绝,这对自己的自尊心令造成很大伤害并使离婚后的痛苦成倍的加剧。
      如果方法的结果都不理想
      如果你尝试了一种方法,但是看起来没有多大效果,可能的原因如下,请你细细地确定是那一种,以便确定后面该怎么做。
      1、              行为的差别不足
        你的新的行为与“老一套”的行为必须有足够的差别。哭闹与争论,虽然不属一种行为,但它们都给对方造成一样的烦恼。
      2、              过早断言
        
      在你尝试一种方法时需要一段时间才能看出是否有效,你的矛盾不是一晚之间形成的改变它也需要一些时间,但是如果过了一段时间还看不出变化,你也许应该换换方法。
      3、              忽视了细小的改善
        由于你急于改善婚姻关系,以致你可能忽视了细小的变化,于是你就过早地认为此法不灵,又换别的方法。记住:如果有效,不要改变。
      4、              三心二意
        
      如果你并不是真心地实行一个新方法,不如根本不做。你不相信它,它就不灵。如果你对一种方法觉得很不舒服,别扭,你的行为看不出来一定不自然。不如试试别的办法。
      5、              又回到旧模式中
        
      有时客人告诉我,你说的方法不灵,对方社么都没改变。但是经过你问,发现在签两周的开始几天,对方已经出现了改变,但这个客人又放松了,回到“老一套”中,于是后来的几天又回到旧模式中去了。


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